Înapoi
Acasă
Biblia

Clădirea unei relații trainice

De Richard Krejcir

Cum să-ți găsești iubirea vieții? Partea a IV-a

Aceasta este cea de-a patra parte, ultimul articol dintr-o serie care urmărește să îi provoace pe creștinii necăsătoriți să caute principiile biblice în ceea ce privește dragostea și curtarea. În această ultimă parte vom privi la modul în care se clădește o relație de durată și plină de evlavie. Chiar dacă acest articol este destinat celor necăsătoriți, principiile enunțate se adresează tuturor creștinilor, fie că sunt necăsătoriți, căsătoriți, în căutarea partenerului, neinteresați de un partener și tuturor celor ce sunt într-o stare de confuzie.

În clădirea unei relații veritabile, centrate pe Dumnezeu, tu însuți trebuie să fii serios și bine orientat. Dacă vrei cu adevărat să urmezi principiile lui Dumnezeu și nu pe cele ale societății, trebuie să dorești și să fii gata să lași deoparte toate "jocurile" la care apelează oamenii când vine vorba de relații. Nu trebuie să existe măști, nici identități false. Scapă de ideea obsesivă a plăcerii și de punctele de vedere expuse în revistele deșucheate și în show-urile de televiziune. Tu trebuie să urmărești principiile biblice și nu ceea ce simți sau ceea ce îți spun prietenii. În acest fel, se va clădi o relație creștină bazată pe sinceritate și comunicare; și ea va fi reală și autentică. Altfel spus, va rezulta o relație veritabilă, legată de o persoană a cărei viață a fost transformată prin har și reînnoită de Cristos, ca Domn al vieții ei.

Pentru a realiza acest lucru, trebuie să cauți să te cunoști pe tine însuți și, de asemenea, pe celălalt. Dacă nu ești sincer cu tine însuți, cum te poți aștepta la o relație bună? În același fel, trebuie să cauți sinceritate la persoana pe care o curtezi. Trebuie să fii sincer cu privire la cine ești cu adevărat, adică, să-ți cunoști personalitatea, aspirațiile și dorințele, și să lucrezi la relația pe care o ai cu Cristos. De asemenea, trebuie să fii sincer cu privire la ce plănuiești să faci și să fii în această viață. Pe urmă, poți să cauți aceasta la ceilalți, poți să apreciezi în mod onest ce simți față de ei, ce simți față de ceea ce fac și spun. Pentru aceasta, este nevoie de o comunicare liberă și sinceră, este nevoie să dorești și chiar să pui niște întrebări mai dificile cu privire la tine însuți și la partenerul tău. În acest mod, nu te ascunzi de celălalt și clădești o relație sănătoasă. Comunicarea liberă este un fundament vital pentru orice căsătorie, este necesară înțelegerii și ajutării celuilalt. Fără ea, nu poți vedea ce îl motivează pe celălalt cu adevărat, sau care îi sunt ideile și intențiile. Când veți avea puncte de vedere diferite - și veți avea - fiți doritori să discutați și să ascultați. Doar prin ascultarea celuilalt se vor rezolva 99,9% din probleme. Dacă ați stabilit aceasta înainte de căsătorie, veți fi făcut un mare progres. Dacă sunteți deja căsătoriți, atunci puteți să folosiți aceste principii pentru a descoperi ce anume trebuie prelucrat în propria voastră persoană, cât și în relația pe care o aveți cu Dumnezeu și cu alții.

Putem fi sinceri, chiar și în privința mersului la întâlnire - obicei specific culturii noastre vestice. Da, cei mai mulți dintre oameni, inclusiv creștinii, tind să comunice foarte superficial. Ne petrecem timpul întrebând despre filme favorite, despre hobby-uri, vreme și altele asemenea; prin urmare, cele mai importante întrebări, precum luptele noastre, vulnerabilitățile și incertitudinile noastre nu sunt ridicate. Odată ce ești sincer, poți explora dragostea. Dacă nu dai importanță sincerității, dragostea ta nu va fi sinceră. Te vei îndrăgosti de o idee și nu de o persoană. Vei clădi o relație falsă, nu una adevărată.

Nu vom fi perfecți, vom face greșeli, dar avem harul lui Dumnezeu care va interveni atunci când vom cădea. Prin urmare, lasă-L pe Dumnezeu să lucreze în tine. Fii sincer cu Cristos, ca Domn al tău, și fii gata să înveți, dându-I Lui toate temerile și toate incertitudinile tale. Fii dornic să te faci mai bun, înainte de a căuta o relație. Nu te poți aștepta ca ceilalți să se schimbe și să crească, dacă tu însuți nu faci acest lucru. Dacă nu dorești să îmbunătățești "persoana ta", înainte de a afla cine este persoana potrivită pentru tine sau înainte de a-l îmbunătăți pe partenerul tău, vei cauza incendiu și tulburare atât în tine cât și în persoana cu care ești. Nu trebuie să cauți pe cineva cu scopul ca acesta să-ți umple un gol pe care nu poate să ți-l umple. Răspunde întrebărilor și la rândul tău pune întrebări unei persoane care te va asculta întotdeauna. Punând în practică aceste principii din Cuvânt, te vei pregăti mai bine pentru bunul cel mai de preț pe care-l are Dumnezeu pentru tine, care este și el spre binele tău.

Apropo, nici să nu vă gândiți să luați în calcul sau să încercați "întâlnirea misionară" (a merge la întâlnire cu cineva care nu împărtășește aceeași credință și teologie ca tine). După aproape douăzeci de ani de păstorit persoane necăsătorite, n-am văzut nici măcar un caz în care această metodă să funcționeze. Nu ajungi decât la necaz și ceartă, mai ales atunci când apar și copiii.

Iată două atitudini de bază pe care trebuie să le adopți dacă privești cu seriozitate principiile lui Dumnezeu cu privire la relații:

1. O atitudine de părtășie: Părtășia (koinonia) este expresia creștină cheie pentru strângerea laolaltă. Probabil că este folosită mai mult decât ar fi nevoie și cu o semnificație inferioară. O folosim excesiv atunci când descriem orice, inclusiv o simplă petrecere împreună a timpului în care se poartă discuții; apoi o minimalizăm atunci când nu luăm în serios realitatea și adâncimea semnificației ei. Părtășia arătată de Biblie este un parteneriat de relații și resurse care încorporează o bună comunicare, cooperare și beneficiu reciproc. Duhul Sfânt plin de putere este adevăratul nostru partener în Biserică. Acest lucru este adevărat datorită a ceea ce a făcut Cristos pentru noi.

2. O atitudine de intimitate reală: De secole întregi, Biserica a propovăduit că sexul este exclusiv pentru procreere; și mai sunt și astăzi grupuri de creștini care susțin acest lucru. Însă nu aceasta ne învață Biblia. Sexul a fost creat de Dumnezeu pentru popularea pământului (Geneza 1:28), pentru exprimarea unității (Geneza 2:24), pentru a-ți cunoaște partenerul (Geneza 4:1), pentru a-ți exprima dragostea (Geneza 24:67), pentru a răspunde nevoilor celuilalt (Geneza 24:67; Deuteronom 24:5; 1Petru 3:7), pentru joacă (Proverbe 5:19; Cânt. 2:8-17; 4:1-16; Eclesiastul 9:9) și pentru a preveni păcatul (1Corinteni 7:2-5). Intimitatea include totodată disponibilitatea ființei noastre pentru partenerul nostru (1Corinteni 7:3-5), arătându-i interesul nostru nedivizat, ca expresie a dragostei (Cânt. 4:16; 5:2).

Cum știi dacă te-ai "îndrăgostit"?

Potrivit standardelor acestei lumi, și ale multor creștini, a fi atras de celălalt este primul lucru pe care-l luăm în calcul cu privire la întâlnire sau curtare. Însă este acest lucru corect sau biblic? Nu! Totuși, noi judecăm adesea cealaltă persoană după atracția pe care o simțim față de ea sau după atracția pe care ea o simte față de noi; și aceasta, înainte să ne aventurăm într-o relație cu acea persoană. Însă amintiți-vă Prov. 31: 30. Înfățișare plăcută, magnetism, frumusețe, amabilitate și chiar farmec, toate sunt deșarte, ineficiente în clădirea unei relații; și ele nu țin multă vreme. Dragostea își are rădăcinile în profunzime, acolo unde se arată maturitatea noastră în relația cu Cristos, acolo unde El este Domn și acolo unde își are originea încrederea noastră și modelul tuturor relațiilor noastre.

Acum, nu spun să curtăm doar persoanele care nu ne plac sau de care nu suntem atrași. Nici asta n-ar merge. Ceea ce trebuie să facem este să nu lăsăm atracția să fie singura locomotivă a relației noastre, singura motivație pentru care alegem persoana cu care vrem să fim. Pentru că nu va ieși bine. Caută frumusețea reală și caracterul interior. Dacă găsești pe cineva de care îți place și de care te simți atras, asigură-te că mai are și alte calități. Ține minte că ar putea să fie cineva la care nu te-ai gândit și acel cineva ar putea să fie persoana potrivită pentru tine. Întotdeauna sunt uimit, când merg la grupurile de tineri din adunare, cât de mulți dintre ei nici nu privesc la cel de alături ca la un eventual partener ideal - și aceasta datorită dorinței care le întunecă căutarea. Astfel că singura motivație a căutării lor este deșertăciunea, iar partenerul perfect poate că stă chiar lângă ei, pe scaun. Așadar, ridică-ți privirea și uită-te în jurul tău, treci dincolo de granița strâmtă a parametrilor tăi.

Dragostea ia ființă, dragostea adevărată, atunci când stăpânești deja lucrurile despre care am vorbit până acum. Ia ființă atunci când presupunerile și jocurile sunt date la o parte, când comunicarea are loc liber și când amândoi creșteți în credință. Dacă sunteți meniți unul pentru celălalt, atunci dragostea va veni. Dragostea nu poate fi forțată, manipulată, încântată sau presupusă a fi reală. Poți încerca pentru o vreme să forțezi dragostea, dar este ca și cum ai învăța un câine să meargă pe picioarele din spate. Va putea s-o facă pentru foarte puțin timp, nu prea mult și nu prea bine. Trebuie să lași dragostea să se arate așa cum este arătat în 1Corinteni 13.

Ce înseamnă să iubești pe cineva? Cum știu dacă m-am "îndrăgostit"? Cum știu dacă într-adevăr potențialul meu partener mă iubește? S-a spus adesea în cercurile creștine că "dragostea este o alegere", dar ce fel de alegere este ea? Când facem această alegere și dacă este ea alegerea greșită?

Unul dintre primele semne ale prezenței dragostei este faptul că dorești ce-i mai bun pentru cealaltă persoană. Începi să urmărești cele mai bune interese pentru celălalt, împreună cu pasiune și/sau convingere, atunci când sentimentele și nevoile lui sunt de mai mare importanță decât ale tale. Când citești 1Corinteni 13 și îl vezi pe partenerul tău și pe tine însuți în acele cuvinte, atunci e posibil ca dragostea ta să fie reală și autentică. Dragostea nu se arată atunci când pui nevoile și planurile tale înaintea celuilalt și scoți în prim plan ceea ce crezi c-ar fi sau ar trebui să fie nevoile celuilalt. Când ajungi să alegi tu ceea ce dorește celălalt, atunci te afli pe cărarea auto-satisfacerii și manipulării, și nu a dragostei.

Vin vremuri când nu vei putea împlini toate nevoile celuilalt și nici nu ar trebui s-o faci. Împlinirea nevoilor trebuie să se bazeze pe valorile și principiile biblice. Cu alte cuvinte, persoana pe care o iubești, sau pe care crezi că o iubești, are nevoie să fie formată și să crească în direcția bună, la fel ca și tine. Se poate ca ea să aibă nevoie de corecție, se poate ca tu să ai nevoie de corecție; sau poate că ea trebuie să se schimbe, ori tu să te schimbi. De aceea este nevoie de un echilibru între împlinirea nevoilor celuilalt și împlinirea nevoilor corecte. În orice caz, cel mai important lucru este să dorești să îl pui pe celălalt înaintea ta. Să nu fii egoist, să nu cauți să manipulezi, să nu ai planuri ascunse; și la fel, nici celălalt. Desigur, vor fi situații când vom vrea să-l conducem sau să-l schimbăm pe celălalt, dar trebuie să fim gata să renunțăm la dorințele noastre egoiste în favoarea dorințelor celuilalt.

O relație biblică, a noastră cu Dumnezeu și a noastră unul cu altul, ia accentul de pe tine și îl pune pe ceea ce poate fi investit în cealaltă persoană. Și în ceea ce privește legătura cu Dumnezeu, predarea

voinței noastre urmează același curs (Ioan 14-15; Gal. 2:20-21; Filip. 3:10). De aceea, trebuie să discerni unde anume este granița între obligația ce o avem ca prieteni adevărați și dragoste. În plus, aceasta poate fi diferită pentru fiecare persoană în parte. Factorul principal în determinarea graniței este gradul de încântare, pasiune și dorință. Factorul emoțional n-ar trebui să existe cu atâta forță într-o prietenie bazată pe părtășie.

În ceea ce privește curtarea, caută să păstrezi în minte și în inimă cele mai bune interese nu doar pentru persoana cu care te întâlnești, ci și pentru viitorul tău partener. Trebuie să faci acest lucru, deoarece te pregătești pentru dragostea adevărată a vieții tale, și dacă persoana de acum nu este aceea, te poți distruge atât pe tine cât și pe ea; de asemenea, îți distrugi viitorul partener de viață. Acest lucru capătă o și mai mare importanță dacă consideri persoana cu care te întâlnești acum, viitorul partener de viață. De aceea, păcatul/greșeala unei singure persoane va afecta multe vieți. Din acest motiv, Dumnezeu urăște promiscuitatea sexuală. Rezultatul ei este negativ și nu te distruge numai pe tine, îi distruge pe mulți alții. A ține cont de interesele celuilalt îți va păstra puritatea sexuală și emoțională pentru adevărata dragoste.

Una dintre principalele obiecții pe care oamenii le aduc vizavi de curtare este faptul că, atunci când nu ai relații sexuale sau un contact fizic mai intim cu cealaltă persoană, nu dezvolți intimitatea sau chiar atracția între cele două persoane. Apoi, după ce te căsătorești, descoperi că nu există sentimente de natură sexuală sau romantică între tine și cealaltă persoană. Astfel că, niciodată nu vei dezvolta o dragoste adevărată pentru partenerul tău. Această idee este complet ridicolă. Știu acest lucru din propria-mi experiență: am curtat-o pe soția mea, am studiat istoria obiceiului de a merge la întâlnire, am 20 de ani de consiliere a persoanelor necăsătorite, și desigur, am Cuvântul.

Motivul principal pentru care angajarea în mai multe relații romantice este periculoasă, așa cum am menționat deja în primele trei articole, este faptul că se va dezvolta un bagaj emoțional foarte mare. Persoanele respective vor rămâne în gândurile tale și te vor jefui de angajamentul emoțional față de partenerul tău de viață. Nu spun că nu trebuie să existe romantism înainte de căsătorie. Din contră, a-ți cunoaște viitorul partener în căsătorie constituie o romanță. Romanța nu implică relațiile sexuale înaintea căsătoriei. Sexul nu clădește romanța, angajamentul, încrederea sau cunoașterea celuilalt sau cunoașterea care vine în ajutorul celuilalt. Sexul nu satisface decât păcatul poftei; și stopează clădirea unei romanțe autentice și a intimității reale. Relația fizică se poate interpune în cursul romanței adevărate pentru că ea acoperă elementele necesare clădirii unei relații. N-am auzit să fi fost cineva care, după perioada de curtare și apoi căsătorie, să aibă probleme cu sexul, numai dacă au fost probleme fizice sau abuzuri în trecut. Dumnezeu te-a creat să ai relații sexuale fără a fi vreo problemă în aceasta. Problema este că natura noastră păcătoasă a intensificat și a stricat această relație. Pentru a zidi o relație sănătoasă, trebuie să iei în calcul toate aspectele zidirii acelei relații, înainte ca să te oprești la romanță, în sensul atingerii fizice.

De asemenea, hotărăște trasarea unei linii, dincolo de care amândoi să fiți de acord să nu treceți, cu privire la atingerea fizică. Acest lucru va împiedica pofta din voi să-și atingă ținta. Cea mai bună apărare este o bună împotrivire, un plan bun și o convenție. Așa că, trasează linia, cădeți de comun acord și respectați limita cu privire la cât de departe puteți merge cu legătura fizică. Păstrați în minte valorile biblice. Pentru unii, aceasta înseamnă a nu merge mai departe de sărut înainte de logodnă. Pentru alții, înseamnă a nu trece dincolo de lenjeria intimă/costumul de baie (costumul de baie clasic, nu cel tanga).

Dacă după tot acest proces de dezvoltare a relației și după angajamentul de căsătorie din partea amândurora, nu apare atracția sau romanța, atunci trebuie să iei în calcul foarte serios posibilitatea ca această relație să nu meargă. Dacă acesta este cazul, vei fi rănit, dar totuși, gândește-te la următorul lucru: vei fi ferit de posibilitatea de a-ți petrece restul vieții cu persoana greșită, fapt care v-ar fi adus atât vouă cât și celor de lângă voi, durere și ceartă. Așa că, laudă-L pe Dumnezeu și mergi înainte. Pașii pe care i-ai urmat potrivit Bibliei te-au salvat. Păstrează părtășia vie. Ține minte că orice efort pe care îl faci în vederea clădirii unei relații nu este niciodată o pierdere de timp în ochii lui Dumnezeu, cu excepția cazului când produce răni și pagubă.

Un alt lucru de luat în seamă este faptul că romanța și atracția se dezvoltă în timp. Cei mai mulți consilieri creștini, conform statisticilor lor, au arătat că acele cupluri mai în vârstă, aflate într-o relație tot mai strânsă cu Cristos, spun că dragostea lor a crescut de-a lungul anilor, nu s-a diminuat. Așa că, dacă ai 20 și ceva de ani și ești pe cale să te căsătorești, te îngrijorează faptul că nu te simți destul de atras de cealaltă persoană dar, totuși, îndeplinești toate celelalte criterii necesare creșterii unei relații - află că acest sentiment se va schimba și vă veți îndrăgi tot mai mult unul pe celălalt.

Mulți oameni se întreabă și pun, în același timp, următoarea întrebare: ce vine mai întâi, dragostea sau angajamentul? Biblia ne dă un răspuns care îi surprinde pe mulți. Contextul din Efeseni 5:22-33 indică "să iubești pe cel/cea cu care te vei căsători" și nu "căsătorește-te cu cel/cea pe care îl/o iubești". Așadar, romanța este uneori distorsionată atunci când accentul cade pe sentiment și nu pe angajament, așa cum face societatea. Astfel că, atunci când vin situații dificile, romanța nu este capabilă să vă păstreze împreună, doar angajamentul poate s-o facă. Din acest motiv, dragostea este și o alegere. Drept rezultat, cred că angajamentul va înlocui dragostea și va fi un bun indicator al prezenței acesteia.

Cum să afli dacă există compatibilitate

Este esențial ca, în clădirea unei relații eficiente, amândoi să descoperiți personalitatea, trăsăturile de caracter, simpatiile și antipatiile, dispozițiile, ambițiile și altele asemenea, cu privire la celălalt. Cea mai bună metodă de a face acest lucru este să mergeți la un consilier pastoral calificat, cu pregătire în domeniu, care să vă facă un test de personalitate. Testul meu favorit se numește "Myers-Briggs". Sau puteți să rezolvați un alt chestionar similar. După test, un consilier bine pregătit se va așeza la discuții împreună cu voi, va citi rezultatele testului și va aborda posibilele conflicte care pot apărea într-o relație. În acest fel ești pregătit și știi mai dinainte la ce să te aștepți. Această ședință de consiliere va rezolva multe probleme relaționale care ar putea apărea în viitorul relației.

Dacă vreți o mostră, iată două website-uri unde vă veți putea verifica compatibilitatea cu partenerul: eharmony.com și www.assess-yourself.org. (site-urile sunt în limba engleză - n.trad.)

Iată câteva lucruri de care să ții cont în cunoașterea trăsăturilor de caracter ale tale și ale partenerului tău.

Asigură-te că tu sau partenerul tău nu aveți:

Singurătate, goliciune emoțională sau spirituală: Am spus aceasta de multe ori, pentru că, în 20 de ani de experiență, am văzut că aceasta este una dintre cele mai mari probleme la creștinii necăsătoriți. Ei caută partener pentru că se simt goi lăuntric și singuri. O relație nu te va ajuta, căci vei schimba un set de probleme cu unul și mai mare. Nimeni nu poate umple acel vid, numai ceea ce a făcut Cristos îl poate umple. Așadar, ce să fac atunci când simt că sunt bine cu Dumnezeu și totuși mă simt singur? Fă ceva. Fă-ți prieteni. Mergi la grupuri de tineri ce se întâlnesc ca și prieteni, caută să cunoști oameni și roagă-te. Doar Isus te poate împlini cu adevărat sub orice aspect. Dacă ești dependent emoțional de cineva sau de ceva, cu excepția lui Dumnezeu, vei duce o viață foarte amară și deprimantă.

Probleme emoționale nerezolvate: Acestea includ abuzuri în copilărie, relații rupte în trecut, familii disfuncționale și altele asemenea. În plus, problemele legate de încrederea în sine și tulburările de natură psihologică, precum depresia, necesită rezolvare. Ele nu descalifică neapărat pe cineva, dar trebuie să îți pui viața în rânduială, să fii conștient și doritor să îți rezolvi problemele. Dacă nu vei face acest lucru, atunci le vei lua cu tine în căsnicie și ele vor continua să te macine. Amândoi trebuie să doriți să fiți deschiși, să comunicați, să aveți încredere unul în celălalt, să doriți să vă împărtășiți emoțiile și să fiți maturi în ceea ce privește clădirea unei relații pe termen lung. Oamenii care știu să manipuleze, care sunt mândri și aroganți, sunt toxici. Stai departe de ei.

Probleme cu mânia: Mânia este copleșitoare și nu poate fi stinsă într-o relație. Trebuie să căutați ajutor profesional sau pastoral pentru a merge la rădăcina problemei și pentru a o rezolva înainte de a pune bazele relației. Dacă nu, ea va rămâne ascunsă sub carapacea exterioară și va țâșni la lumină fără a putea fi controlată, ucigând și distrugând în calea ei.

Mentalitate gen victimizare: Și această stare de spirit este foarte periculoasă, căci persoana în cauză nu va putea să își asume responsabilitatea, ci te va învinui pe tine sau pe alții pentru circumstanțele în care se află ea. Se consideră o victimă și nu poate depăși acest status; va învinui, va avea o listă lungă cu "dacă, dacă, dacă." (Trebuie să iei seama la această problemă îndeosebi dacă vreunul dintre voi provine dintr-o familie de alcoolici.) Schimbarea va fi doar un remediu temporar, după care se revine la aceeași situație. Nu vei putea să dezvolți cu adevărat intimitatea sau o relație bună cu persoana respectivă până ce aceasta nu va primi ajutor în acest sens și problema va fi rezolvată.

Teama de intimitate: Dacă provii din părinți divorțați, sau dacă ai fost abuzat, sau dacă părinții tăi nu au manifestat prea multă dragoste și afecțiune, sau poate au murit, este posibil să te temi când vine vorba să te apropii de cineva. Este posibil să asociezi intimitatea cu pierdere, traumă, abuz sau lipsă de afecțiune.

Teama de a ieși dintr-o relație: Dacă nu vrei să ieși dintr-o relație de teamă că ai să-l rănești pe celălalt sau pe tine, sau ți-e teamă că te vei simți devastat, sau poate că vei încerca un sentiment de vină, rămâi într-o relație care nu este menită a continua. Fii gata să iei decizii dificile având la bază fapte, Cuvântul lui Dumnezeu, un sfat bun, evaluări precise, consiliere, timp și comunicare. Da, vei suferi. Dacă n-ai suferi, n-ai fi om. Însă este mai bine să suferi puțin decât să intri într-o relație greșită care ar putea să dureze mult timp.

Cauți un părinte și nu un partener de viață: Dacă vrei și încerci să găsești pe cineva care să aibă grijă de tine, sau care să-ți împlinească o nevoie, reține că numai Dumnezeu poate face acest lucru. O altă persoană nu va putea umple niciodată acel gol. Caută un partener și nu un părinte.

Vicii: Dacă tu sau potențialul tău partener suferiți de vreun viciu anume (sexual, de natură chimică.), nu veți putea investi sănătos în această relație, datorită tulburării cauzate de acest viciu. Cea mai mare parte a investiției voastre va fi irosită.

Repetarea greșelilor: Dacă tu sau potențialul tău partener proveniți dintr-o familie în care au avut loc abuzuri (sex, droguri, alcool, abuz fizic, emoțional sau verbal), chiar dacă există o eliberare fizică de acest abuz, cicatricea emoțională rămâne și posibilitatea reapariției abuzului respectiv este mare. Desigur, Dumnezeu poate să vindece, dar și tu, de asemenea, trebuie să fii conștient de acest lucru și să lucrezi la rezolvarea lui (Fil. 2). Faptul că te-ai aflat în trecut într-o situație abuzivă, cu siguranță acest lucru nu te descalifică, dar dacă atitudinea rămâne, consideră acest lucru un semnal de alarmă. Dacă refuzi să recunoști această problemă, dacă refuzi să cauți vindecare și ajutor, aceasta va fi în detrimentul tău.

Presiune: O presiune prea mare din partea familiei, singurătatea, faptul că înaintezi în vârstă, cauți o schimbare, dorința sexuală, biserica, sau prietenii care se căsătoresc - toate acestea te pot face să alegi greșit sau te pot forța să intri în ceva ce nu a fost menit să fie. Acestea te pot face să treci peste o selecție importantă și peste timpul în care relația este clădită. Te pot înșela să privești acolo unde nu ar trebui sau să alegi ceea ce nu ar trebui. Puneți întrebarea: 'Cum pot să-L slăvesc pe Dumnezeu? Ce anume contribuie la creșterea mea spirituală, la sănătatea mea emoțională și la maturizarea mea?'

Cauți schimbarea: Nu-ți închipui că vei putea schimba pe cineva atunci când te căsătorești. Nu vei putea.

Cauți stabilitate: A găsi stabilitate sau un anumit stil de viață nu constituie un lucru rău în sine, dar dacă acest lucru constituie motivația căsătoriei tale, atunci acesta va obscuriza procesul de cunoaștere și clădire relațională. Vei sfârși prin a avea o relație foarte superficială.

Subtilități cu tentă de răzvrătire: Alegi pe cineva doar pentru a te răzbuna? Cei mai mulți oameni, dacă nu chiar toți, au o natură răzvrătită (și cu toții o avem datorită naturii noastre păcătoase) și o dorință de a plăti înapoi unei anumite persoane; de exemplu, suntem mânioși pe unul dintre părinți. Asigură-te că nu faci acest lucru, sau nu ai făcut acest lucru, în ceea ce privește curtarea și căsătoria. De asemenea, nu alege ca partener pe cineva pe motiv că este foarte diferit (probabil pentru a-ți enerva părinții) în ceea ce privește rasa, statutul social, provine dintr-o țară diferită, sau poate ți se pare cu totul nou, pentru că "noutatea" își va pierde rapid efectul. Este în ordine dacă sunt diferențe, atâta timp cât există suficientă compatibilitate. Nu fi atât de libertin în alegerile tale încât să lași deoparte rațiunea.

Să nu pui căruța înaintea calului: Cauți să închei un angajament înainte de a vedea dacă sunteți compatibili? Grăbești lucrurile, obosit fiind de joaca de-a întâlnirea, sau cauți schimbare sau vreun motiv pentru care să grăbești procesul dezvoltării relației? Așa ceva este haios de urmărit în filme. Însă în viața reală, este în detrimentul tău; și foarte rar, dacă nu chiar niciodată, acest lucru funcționează. O relație sănătoasă necesită cel puțin doi ani până ce să se ajungă la un angajament.

Orbit de poftă și dorințe: Pofta ascunde aspectele ce stabilesc compatibilitatea, căci temelia ei este pusă pe nisip și nu pe stânca adevărului.

Diferența de vârstă să nu fie prea mare: Amândoi veți avea prea puține în comun. Maturitate, simpatii, antipatii, energie, concepții, planuri. 10 ani diferență ar fi limita maximă.

Rude "nocive": Unul dintre parteneri ar putea să se dea de partea unei rude într-un conflict și să-l tragă și pe celălalt în arenă. Trebuie stabilite și respectate niște limite. Dacă nu, rudele cu personalități instabile vă vor distruge relația. De asemenea, asigură-te că nu repeți greșelile părinților.

Cum stau lucrurile cu relațiile la mare distanță? Nu merg. Nu poți dezvolta intimitatea la mare distanță, relația va rămâne superficială. Lăsați-o deoparte până ce veți putea fi împreună. Excepție ar putea face cazul în care este vorba de o perioadă anume de timp, de exemplu, o scurtă călătorie misionară sau o slujbă temporară.

Toate aceste elemente negative de compatibilitate pot fi soluționate dacă se discută cu un consilier bun sau cu un pastor care a fost pregătit în domeniu și care are experiență în domeniu. Mai degrabă decât niște bariere de netrecut, acestea sunt stegulețe care avertizează potențiale probleme. Nicio persoană nu este perfectă, dar amândoi trebuie să doriți să rezolvați situațiile. Aveți încredere, spuneți-vă adevărul din inimă, fiți sinceri și căutați adevărul cu privire la propria persoană și la potențialul vostru partener. Dacă nu veți face aceste lucruri, aceste probleme potențiale se vor transforma într-un adevărat război și vor aduce amărăciune și luptă care, în final, va distruge relația. Singura șansă pentru ca relația voastră să meargă bine este ca voi să faceți față situației așa cum este, să o rezolvați, să zidiți pe lucruri pozitive și prin rugăciune. Dacă ignorați aceste lucruri, ele se vor inflama în viitor. Trebuie să doriți să le biruiți și să le eliminați.

Asigură-te că:
Pui întrebări. Pune-ți atât ție cât și partenerului tău întrebări dificile. Adesea încercăm să le evităm, pentru că ne temem să nu-l jignim pe celălalt, să nu-l pierdem sau suntem prea cufundați în romanță. Ți-aduci aminte, dragostea este oarbă - dragostea falsă este oarbă. Chemarea voastră este aceea de a vă cunoaște unul pe celălalt, pentru că această cunoaștere clădește relația autentică. Nu faci acest lucru dacă îți înfrânezi curiozitatea naturală. Pasiunea este bună așa cum a intenționat-o Dumnezeu, dar o vom folosi într-un mod greșit dacă o lăsăm să ascundă adevărul și creșterea care se produce atunci când punem întrebări și învățăm tot ce se poate unul despre celălalt. Fii deschis și sincer în sentimentele și întrebările tale și nu-ți fie teamă să pui întrebări și să dai răspunsuri. Este distractiv, este constructiv și este antrenant, pe măsură ce vă cunoașteți unul pe altul. Dacă nu pui întrebări și nu dai răspunsuri, nu vei ajuta la dezvoltarea relației, nici nu vei învăța. Vei crede că te afli într-un castel din lumea basmelor, dar în curând te vei trezi și vei vedea că te afli într-o temniță a disperării.

Pune întrebări de genul: Dacă respectivul/respectiva are vreun soi de vicii (droguri, alcool, fumat, bulimie, sex, pornografie etc.), datorii financiare sau dacă este o persoană cheltuitoare, dacă se înfurie repede, dacă prezintă instabilitate emoțională, tendința de a-i controla pe alții, manifestări obsesiv/compulsive, dacă este o fire manipulativă, egoistă, nepăsătoare, care face compromisuri, sau are orice altă tulburare psihologică. Care îi sunt obiectivele, aspirațiile, dorințele? Care este relația lui/ei cu Cristos, încotro se îndreaptă aceasta etc. Nu spune că îți place ceva când nu îți place, gândind că astfel îi vei face pe plac celuilalt. De fapt, un astfel de comportament îți va aduce dezamăgire.

1. Îți pasă mai mult de potențialul tău partener decât îi pasă lui de tine, sau invers?

2. Ești îndrăgostit de felul în care ar putea să fie partenerul tău, sau de cine este el în realitate?

3. Împărtășiți aceleași scopuri și planuri în viață?

4. Este vreunul dintre voi în misiunea de salvare de "schimbare" a celuilalt? Încerci să-l "aranjezi"? Ai pentru el mai multă simpatie decât dragoste?

5. Crezi că celălalt răspunde dorințelor și nevoilor tale sau ești cinstit în evaluarea pe care i-o faci?

6. Ce ai învățat din relațiile trecute și în ce fel te-ai schimbat?

7. Te simți în siguranță când îți împărtășești sentimentele și gândurile cu această persoană?

8. Care sunt punctele tale slabe și care sunt cele tari? Cum te-ai gândit să îți depășești slăbiciunea și să îți dezvolți punctele forte?

9. Ești atras doar de anumite trăsături, de exemplu de ochi sau de o altă parte a corpului? Reține, aceste lucruri se schimbă rapid. Asigură-te că atracția ta se bazează pe caracter și nu pe poftă.

10. Ești sincer cu partenerul tău?

11. Amintește-ți, dragostea este oarbă - dragostea falsă - așadar, asigură-te că deschizi ochii cu ajutorul Scripturii și cu o judecată sănătoasă.

12. Cum faci față crizelor și stresului?

13. Partenerul tău găsește plăcere în a dărui sau îl/o preocupă doar propria persoană, este acaparat doar de sine, așa că nu-i pasă de altcineva?

14. Ce anume nu-ți place la tine? Cum te-ai gândit să te schimbi?

15. Este partenerul tău un model de invidiat, așa încât îl idolatrizezi? Încrederea ta se bazează pe partenerul tău sau pe ceea ce ești în Cristos? Dacă așa stau lucrurile, atunci acest lucru va constitui o problemă în viitor atunci când realitatea se va face simțită.

16. Sunteți compatibili în mai mult de un domeniu? Cu cât vor fi mai multe domeniile comune, cu atât mai trainică va fi relația. Da, avem nevoie ca partenerul să ne umple anumite goluri și să ne devină complementar; însă extremele care se atrag la început este posibil să se respingă puternic mai târziu.

17. Înclină relația voastră într-o parte, în sensul că numai unul contribuie la ea, în cea mai mare parte, iar celălalt este mai mult de formă?

18. Partenerul tău bârfește sau vorbește urât despre alte persoane? Pentru că dacă așa stau lucrurile, probabil că va face același lucru cu tine și familia ta.

19. Ce anume ai dori să schimbi la tine în următorii 5-10 ani, pentru a crește în maturitate și credință?

20. Cum tratează el/ea alți oameni, inclusiv străinii, și mai ales propria familie?

21. Rugăciunea și creșterea spirituală sunt forțe călăuzitoare în viața lui/ei?

22. Are el/ea o atitudine de recunoștință, respect și apreciere față de Dumnezeu și oameni?

23. Nădăjduiești să schimbi ceva la această persoană după căsătorie? Dacă da, reține acest lucru: nu vei putea.

Iată încă o serie de lucruri vrednice a fi luate în seamă:

Nu doar atracție de moment. Nu te lăsa atras de priviri plăcute sau de personalitate. Caută caracterul. Versetul din Proverbe 31:30 se aplică atât bărbaților cât și femeilor.

Mergi la ședințe de consiliere premaritală. Fă acest lucru odată ce te-ai logodit. Chiar și consilierii maritali profesioniști și pastorii trebuie să facă acest lucru.

Caută să aduci ceva în relație, nu doar să profiți de ea. Caută să hrănești și să ai grijă de celălalt "aducând" ceva, nu doar încercând să "obții" ceva.

Nu te teme să pui capăt relației. Nu-ți fie teamă să investești timp sau să riști a fi rănit. Urmând principiile curtării, vei învăța mult mai mult, mai rapid și vei fi capabil să identifici și să dai la o parte neghina, înainte ca să te fi implicat prea mult emoțional și astfel suferința ta va fi cu mult mai mică.

Nu alege pe cineva ca reacție la o despărțire anterioară. O astfel de relație rezistă foarte rar, pentru că toate criteriile de selecție de care uzăm în mod normal sunt lăsate deoparte. Ferește-te să cauți pe cineva care seamănă exact cu persoana de care te-ai despărțit, pentru că motivele pentru care s-a produs acea despărțire se vor repeta.

Nu căuta opusul tău. Da, avem nevoie de cineva cu care să formăm un întreg, care să ne completeze. Însă, trebuie să avem mai multe lucruri comune decât diferențe.

Nu căuta o relație serioasă cu un necreștin. (2Cor. 6:14) S-ar putea să meargă un timp, dar când apar copiii, acest lucru va deveni o problemă majoră. Astfel de relații nu țin niciodată.

Nu vă jucați cu sentimentele celuilalt sau cu adevărul. Chiar trebuie să explic acest lucru? Reține că numai caracterul creștin trebuie să fie forța ta călăuzitoare.

Nu căuta să iei partenerul altcuiva. Nu căuta pe cineva care este căsătorit sau angajat într-o altă relație. Poți să îți găsești o grămadă de motive, dar oricum ai privi lucrurile, este un lucru greșit. Așteaptă până ce persoana respectivă este disponibilă sau mergi la altcineva.

Nu încerca să curtezi mai mult de o persoană în același timp. Da, poate să pară nostim să fii "jucător", cum s-ar spune, dar este un lucru foarte dăunător. Oamenii vor să fie tratați într-un mod special. Cum ai putea să faci acest lucru dacă te vezi cu mai mulți în același timp? În plus, lasă mai mult timp între relații. Să nu ți se pară că trebuie să fii angrenat într-o relație pentru a te simți împlinit.

Nu te căsători din motive greșite. De exemplu, gravidia (25% din căsătorii se află în această categorie. Foarte rar rezistă.), reculul (intrarea într-o relație nouă ca reacție la destrămarea alteia), vina, mila, căsătoria ca mijloc de scăpare, presiunea socială. și așa mai departe.

Trăsături negative ale personalității. Pe lângă cele discutate până acum, oamenii care vor să controleze pot distruge căsătoria sau pot crea o atmosferă de co-dependență (o condiție psihologică sau o relație în care o persoană este controlată sau manipulată de o alta, care la rândul ei suferă de o condiție patologică, de exemplu dependența de alcool sau heroină). Oamenii care sunt mândri, plini de judecată, aroganți, cu aer de superioritate, care întotdeauna vor să facă așa cum vor ei și să controleze - aceștia nu vor clădi o relație sănătoasă de intimitate.

Iresponsabilitate financiară: Cele mai multe conflicte din cadrul căsătoriei au la bază banii; nu lipsa lor, ci chivernisirea lor. Asigură-te că amândoi aveți un buget și puteți să vă descurcați cu el. Dacă nu, nu vă așteaptă vremuri ușoare.

Medii de proveniență diferite: Dacă veniți din medii sociale și economice diferite, trebuie să fiți gata să vă înțelegeți unul pe celălalt, să ascultați ce spune celălalt și să faceți compromis. Același lucru este valabil și dacă proveniți din medii educaționale diferite. Cel care a primit o educație mai bună are tendința de a-l controla și de a-l privi de sus pe celălalt. Trebuie să vă opriți din această acțiune, să recunoașteți meritul și valoarea celuilalt.

Problemele de potență sexuală sau imposibilitatea de a avea copii: O căsnicie trainică poate fi clădită atunci când un bărbat este impotent sau o femeie nu poate avea copii. Însă aceste situații sunt obstacole uriașe ce trebuie surmontate. Gândiți-vă la ele, gândește-te nu cum te simți acum sau cum ești acum, ci cum te vei simți peste cinci sau zece ani.

Așadar, ți-ai revenit și ai învățat ceva din relațiile tale trecute? Dacă nu ai învățat nimic și nu te-ai maturizat, vei repeta și vei face din nou și din nou aceleași greșeli.

Prin urmare, ce trebuie să fac?

În căutarea iubirii vieții tale, trebuie să ai gândirea bine înrădăcinată în principiile biblice despre care am vorbit. Trebuie să fim pe aceeași undă cu chemarea și voia lui Dumnezeu și nu doar cu dorințele și nevoile noastre. Asta nu înseamnă că trebuie să aruncăm pe fereastră ceea ce dorim noi, ci să ne asigurăm că dorințele noastre se supun standardelor lui Dumnezeu, care sunt cele mai bune pentru noi.

- Caută trăsături de caracter frumoase și nu doar o personalitate frumoasă. Personalitatea este importantă, dar caracterul este esențial.

- Asigură-te că amândoi urmăriți creșterea personală spirituală. Urmăriți să învățați și să deveniți mai eficienți, bazându-vă pe Cuvânt și crescând în credință. Asigură-te că ești o persoană care acceptă să fie învățată, care este gata să accepte corecția și să asculte, chiar dacă principiile și mândria ta au de suferit.

- Asigură-te că amândoi priviți viața cu pozitivism și amândoi credeți că Dumnezeu lucrează în voi.

- Luați seama la trăsăturile de caracter negative ale celuilalt, la căderile din trecut și la bagajul emoțional din trecut; fiți dornici să lucrați la rezolvarea lor.

- Fiți dispuși la deschidere și sinceritate și fiți doritori să vă exprimați sentimentele unul față de celălalt, dorințele, aspirațiile și planurile cu privire la propria persoană și la cele pentru amândoi. Acest lucru va dezvolta comunicarea și încrederea. Dacă nu poți să te exprimi, caută ajutor. Altfel, lucrurile vor merge din ce în ce mai rău. Nu câștigi nimic dacă minți sau joci farse.

- Asigură-te că stima pe care o ai pentru propria persoană are la bază ceea ce ești în Cristos și nu serviciul, banii, înfățișarea, prietenii, puterea sau poziția.

- Asigură-te că înțelegi procesul gândirii fiecăruia, ca bărbat și ca femeie și diferențele dintre sexe.

- Asigură-te că amândoi sunteți persoane responsabile și destul de mature încât să vă angajați într-o relație pe termen lung în vederea căsătoriei. Țineți promisiunile făcute unul altuia, vă respectați unul pe celălalt? Sunteți gata să împărtășiți posesiunile și resursele fără a pune limite? Roadele Duhului sunt manifeste în voi doi? Poți trăi pe picioarele tale și ești în măsură să ai grijă de o casă? Ai un buget, știi să-ți chivernisești banii, poți să te întreții singur? Nu cumva aștepți ca celălalt să fie adultul?

- Aflați care sunt domeniile sufletești sensibile pentru fiecare și ce anume lezează aceste arii sensibile.

- Aflați cum concepe și cum pune în practică fiecare factorul timp. Ești la timp întotdeauna sau întârzii întotdeauna? Fiți respectuoși și faceți-vă planurile ținând cont de punctele slabe ale fiecăruia; fiți doritori să creșteți în înțelegere și respect unul față de celălalt.

- Aflați domeniile în care fiecare sunteți iresponsabili, precum finanțele, sănătatea, înapoierea apelurilor telefonice sau hrănirea pisicii. Apoi, fiți doritori să creșteți pentru a deveni mai responsabili.

- Înțelegeți și conștientizați lupta spirituală. Satan vrea ca să cădeți; prin urmare, protejați-vă prin rugăciune și prin a împărtăși unul cu celălalt.

Dorința mea sinceră este ca să vă aflați într-o relație solidă, crescândă și centrată pe Cristos. Prea mulți creștini au renunțat la valorile spirituale și au căzut pradă disperării și dorinței când a venit vorba de a merge la întâlnire cu cineva. Ei pur și simplu doresc să aibă pe cineva. Din acest motiv pare să nu le pese pe cine anume aleg, atâta timp cât obțin un trup cald. Am văzut acest mers al lucrurilor ani de-a rândul și oamenii par să nu învețe, sau poate nu vor să învețe. Apoi sfârșesc într-o relație care nu merge și greșelile pe care le fac în această relație le transmit mai departe copiilor și circuitul continuă. Căsniciile ar putea fi cu mult mai frumoase, mai romantice și mai trainice numai dacă ar avea la bază valorile și principiile lui Dumnezeu. Nu lăsa ca și căsnicia ta să devină parte dintr-o statistică negativă, aflată într-o lume plină de haos, când Dumnezeu are un plan atât de minunat pentru tine.

Caută-L pe Dumnezeu și El va avea grijă de tine. Caută plăcerea ta și vei fi trist și singur în foarte multe feluri.

© 1988, 1998, 2002 Richard J. Krejcir Ph.D. Into Thy Word Ministries www.intothyword.org

Tradus de Estera Sandau


Căsătoria și familia creștină